Como sobrevivir en el trabajo

enero 15, 2007 at 9:35 pm Deja un comentario

Pasando por velocidad de escape me encontré con esta interesante lista de reglas para sobrevivir en la oficina. Todas, absolutamente todas se cumplen, lo e comprobado!
Fíjate que siempre al que se hace el loco o contesta para el carajo, nadie le pregunta nada y tratan de evitar irle con problemas. También es cierto que a los mas inútiles los cargan con menos laburo y nunca les piden quedarse después de hora. Los becarios son los mejores, no están enfermos por el sistema y creen en la amistad en el trabajo.
Saquen sus propias conclusiones.

PD: adapte algunas frases, ya que estan pensadas para el mercado laboral yanki.

1- Jamás hables mal (ni un poquitico mal) de ningún compañero de trabajo o de tus jefes. El Jamás es enfático.

2- No te fies de nadie que hable mal de tus compañeros. El próximo eres tú.

3- La mediocridad no siempre resulta de males profundos, a veces no es más que un mecanismo para vivir con un poco de felicidad.

4- Nunca vayas por la oficina sin una carpeta con papeles debajo del brazo y un bolígrafo en la mano.

5- Nunca te vayas de copas con los compañeros. La probabilidad de que incumplas la máxima numero 1 es muy alta.

6- Nunca digas lo que piensas a un jefe. Serás un buen profesional, pero los jefes no quieren buenos profesionales, quieren “gente de equipo” es decir, gente que le dé la razón al líder.

7- Nunca te encolerices con los estúpidos, los ignorantes y los inútiles. No solamente ellos son más felices que tú, sino que además les encargan mucho menos trabajo (en eso consiste ser inútil). Y encima se rien cuando te enojas!

8-Trata bien a los becarios, subcontratados, gente en prácticas, y en general a todos los trabajadores eventuales; son los que realmente sacan el trabajo adelante y evitan que la empresa se hunda.

9-Sé un tipo “complicado”. Cuando expliques algo, que no te entienda ni Dios, porque si te entienden usarán tus argumentos contra tí.

10- Sé el mejor amigo del departamento de personal, trata de acercarte a los que trabajan en ese lugar. Siempre es bueno tener información de primera mano.

11- Limítate a cumplir tu horario. Si por un casual alguien percibe que te sueles quedar un poquito más aprovecharán para cargarte todo lo urgente justo cuando al fin te ibas a ir.

12- Mañana también tienes que trabajar (salvo que sea feriado), así que limítate a cumplir tu horario.

13- ¿He dicho ya que te limites a cumplir tu horario? Siempre abra trabajo para hacer, siempre sobra! “LIMITATE A CUMPLIR HORARIO”

14- Hazte el loco. Que crean que cualquier lunes eres capaz de venir a trabajar con una escopeta de cañones recortados que tienes en la cama y con la que (ya has dejado caer varias veces) duermes todas las noches.
15- Viste caóticamente. Un calcetín de cada color. Rayas con cuadros. Corbatas de colores fosforescentes. Los lunes de color Negro. Ayuda a la máxima número 14 con tu indumentaria.

16- Putea de vez en cuando a un volumen lo suficientemente alto como para que sea oído en toda la planta. Dará la sensación de que estás agobiado por el trabajo o en el peor de los casos de que estás loco.

17- Lee un manual de management al año. El que ese año esté de moda. Y luego utiliza las palabras incomprensibles que en él aparecen. Sinergias, adhoc, proactividad, inteligencia emocional, branding, coaching, benchmarking… Al menos una de estas palabras debe de ser utilizada en todas las frases que emitas. ¿He dicho ya que tienes que ser un tipo complicado?

18-No pongas fotos de tu familia ni de tu perro en tu mesa. Eso hace que parezcas un ser humano normal. Escoge un tema y llena tu despacho con ese tema. Por ejemplo, fotos de cabezas de animales. Que se vean por todas partes. Hasta debajo de la mesa.

19-Sé paranoico. Repite todos los días 10 veces el mantra: “piensan que estoy acabado, piensan que estoy acabado”.

20-Solicita que por el hilo musical del edificio pongan Trash Metal, Black Metal o Death Metal para luego ponerte los auriculares del reproductor MP3 y escuchar música clásica. Que se jodan.

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